Коледа

Интересна математика

Това ми допадна много!
В Япония умножават ето така!
Дали методът е по-бърз или просто по-забавен, всеки може да прецени сам.

Този интересен начин за умножение на пръв поглед изглежда невероятен. В крайна сметка той е просто геометрична визуализация на простото аритметично действие. И все пак изглежда много по-забавно от конвенционалния метод. Просто следвайте инструкциите от видеото и ще се убедите сами!

Вълшебният свят на книгите

Писмо

Бих ти пратил писмо без адрес.
И аз знам, ще получиш писмото.
То ще стигне до тебе нощес
или днес, но ще стигне, защото
този вятър ту тих, ту свиреп,
тези птици с лъчи по крилата
са приятели с мен и със теб,
и по тях, и по тях ще го пратя.
Ако вятърът се умори,
ако птиците хвърлят писмото,
от ръцете на хора добри
то ще стигне до теб не защото
сме единствени хора в света,
не защото светът ни познава,
а защото, приел любовта,
от сърце на сърце я предава!

Дамян Дамянов

Белези

Името ми е на дървото. Не се хваля с това.
Преди 15 години весели студенти се "подписахме" на едно дърво, някъде по пътя за хижа "Бузлуджа".
Вярно, че си е вълнуващо, след 15 години да откриеш това дърво и да се сетиш за лудориите си, но сега ми е повече криво. Утеха поне е, че дървото е живо, още не е отсечено и със зарастнали рани. Дори на него има поставена маркировка за хижата - да показва на туристите пътя за хижата и лошото поведение на туристите. :(

Демокрация

Barclay James Harvest. Sofia. 12.12.10

Задължително трябва да отида!

Послепис:
Концертът се отменя поради липса на интерес към него :(
Жалко! Все повече банди безвъзвратно остаряват...



Прогресив ветераните BARCLAY JAMES HARVEST с концерт у нас

BARCLAY JAMES HARVEST feat. Les Holroyd ще свирят за първи път в България по покана на "Balkan Entertainment Company", съобщават от промоутърската компания. Датата на събитието е 12 декември тази година, мястото - зала "Универсиада" в София.
Ето и повече информация за групата:

Barclay James Harvest се раждат в средата на 60-те и ранните години на бандата са изпълнени с музикални иновации в полетата на прогресив движението от 60-те и 70-те. Barclay James Harvest бързо си спечелват име заради мелодичните рок песни, напоени с класически тенденции. От тогава до днес, вече над 40 години те се радват на невероятна кариера и са все още заредени със силата на рока!
Barclay James Harvest са създали много красиви песни и са счупили не един рекорда, като това, че са били първата група, свирила на фестивал на открито в Европа, създавайки нещо легендарно – те свирят пред впечатляващата цифра от 275,000 души публика wна стълбите на Райхстага в Западен Берлин през 1980! И още толкова ги слушат от другата страна на стената – в Източен Берлин.
В историята на Barclay James Harvest има и много награди. За три десетилетия, издадените от групата албуми са достигали непрекъснато Европейския ТОП 10 и са получавали Златни и Платинени статуси за продажби. “Turn Of The Tide” достига до номер 1 в албум чарта на много държави, а сингълът от него “Life Is for Living” пък става номер 1 в чарта за сингли. “Victims Of Circumstance” също оглавява класацията за албуми, а “Ring of Changes” стига до номер 2. общо, бандата има осем албума със Златен или Платинен сертификат в Европа.
През 1998 Barclay James Harvest претърпяват промяна в състава и така Barclay James Harvest featuring Les Holroyd издават албума "Revolution Days" през 2001. До края на 2009 групата е направила над 350 шоута, издала е още лайв албуми, както и DVD-та – от турнетата си през 2002 и 2006.
За съжаление, един от основателите на групата, барабанистът Mel Pritchard си отива през януари 2004.
През 2006 бандата прави концерти заедно с оркестър – този на Филхармонията в Прага, Чехия. След успеха на турнето в Европа, следва ново турне в края на годината. И още едно турне с оркестър през октомври миналата година.
Бандата продължава да свири на живо, а междувременно работи и по нови песни. Две от тях групата представя пред публика и те вече се приемат много добре от феновете. Новият албум се очаква за края на тази/началото на следващата година.

www.katehizis.com

Berlin 1980. Live
Barclay James Harvest - Hymn

Принцеса

Мислите ли, че принцът наистина би целунал тази жаба?!?


Правя една детска енциклопедия за животни и съм много впечатлена от устата на тази жаба :)
-------
Африканска жаба-бик

Голяма и силна, тази жаба яде много същества, между които змии, гущери и други жаби. Мъжкият охранява яйцата (хайвера), които женската е снесла, а също така защитава и поповите лъжички, когато се излюпят.

Imagine

Представете си свят, в който всичко е наопаки. Небето е твърдо, земята - ефирна, птиците са подводни, хипопотамите летят, слоновете са дребни, а мравките - по 5 тона и на бялата дъска с хуй написано "тебешир!"...

Жоро Пеев

Истината за живота

Мислите си, че истината за живота, вселената и всичко останало е известна само на БАН, Гугъл, НАСА или Пентагона. Че, за да получите отговори на най-съкровените си въпроси, трябва да дълбаете из недрата на тайни общества или научни лаборатории. Това въобще не е така.

Съвсем близо до вас има места, където се събират най-големите разбирачи на света, най-надъханите оратори на всички времена, най-знаещите личности, компетентни във всички сфери на познанието и всички области на живота едновременно. Ето къде са някои от техните щаб-квартири!

АВТОСЕРВИЗИТЕ
Характеристика на локацията: Само отворете капака на автомобила си и той ще се превърне в малко слънчице, около което, освен майстори с работни гащеризони, започват да гравитират и знайни и незнайни планети на знанието - задължително голи до кръста и с дънки, смъкнати така, че да се виждат цепките на задника им.

Състав на групата от разбирачи:
Тактическото скупчване задължително включва един човек в центъра, който държи инструмента на познанието и е обявен за майстор-разбирач; зад него има няколко индивида, които му противоречат и дават акъл; зад тях притъпкват още няколко, които обясняват, че въобще не се прави така или дават компетентно мнение за над 24 други сфери на живота; а най-отзад са дребни дебютанти-сеирджии, които тепърва попиват знание или просто люпят слънчогледови семки.

Какво знание ще получите:
Лекциите за истините в живота започват с безобидното: "Абе, какво ще даваш пари за тая работа, донеси ми една отвертка и аз ще ти свърша всичко сам!", постепенно преминават през: "За да си хванеш читава жена, трябва да имаш люк на покрива, аз като бях млад, курвите сами влизаха през люка!" и достигат до глобалното „Китайците ще завладеят света и ще ни затрият! Помнете ми думата! Всичко е китайско, от твоя калник до базата, дето ще я сторят на Марс!"

САЛОНИТЕ ЗА КРАСОТА
Характеристика на локацията:
Това са женските алтернативи на автосервизите. Жените обикновено не тунинговат и не ремонтират автомобилите си, затова извършват подобни дейности със собствените си тела и коси. Събират се за дълги часове във фризьорски салони и козметични студиа, защото това са техните крепости, където мъжки крак няма да обезпокои "научните" им сеанси (говорим за истински мъжки крак, не хомо- или метросексуален!)

Състав на групата от разбирачи:
Всякакви лелки, каки, стринки, гъзета, точилки или обикновени жени с работа и без работа. Целта им не е само да си тръгнат материално подобрени и напудрени, ами и с възможно повече събрана информация, която на свой ред да разпространят. После - мъжете били по-умни! Та кой мъж ще запомни, че

„пъкнамаямъжътйказалчеаковсякавечер ядешпоеднавръзкамагданоз щеможешити
катонегодагоправишпоседемпътинавечер амапъкакогоправимпоседемпътинавечераз
нямадамогадасигледамсериала
идаразберадалианамариягомесфернандес
щесеокаженаистинадоведенасестранавуйчоси донпедроделафуентесчиятотъща
сепредставязанеговабрат
овчедкаисивдигникраката четрябвадаминаспрахосмукачкатаотдолуида
отиданародителскасрещапредидапуснапералнята!"

Какво знание ще получите:
Може би най-всеобхватното, което можете да си представите - от "как да си направите косата по-плътна и блестяща, за да се редят мъжете на опашка пред вас" през "подходящ ли е парфюмът на Бритни Спиърс за лек флирт с директора на вечеря в суши-ресторант" и стигнете до "ако се вземат Бърканичков от Сървайвъра с Инджито от Перлата, ще приемат ли по-лесно турците в Европейския съюз?"

И това не е всичко - научавате всички пикантни подробности за всичките си приятелки и неприятелки. Но и това не е всичко - научавате дори неща за себе си, които въобще не сте знаела и предполагала!

ОПЕРАЦИОННИТЕ МАСИ
Характеристика на локацията:
Мъртвешка бледа светлина облива проснатото ви на операционната маса тяло в студена зала, облепена с най-добрата продукция за 1979-а на завод „Фаянс" - Каспичан или „Хан Аспарух" - Исперих. Но какъв живот кипи наоколо! Лекарите и сестрите отделят далеч повече внимание на най-новите мръсни вицове, жълтите клюки, пълзящите интриги, световните конспирации и „туй, дето го пише у вестника" или „дето го каза Славито", отколкото на разголената ви, упоена и разрязана плът.

Състав на групата от разбирачи:
Главният хирург е светилото на клуб "Знание" в операционната. От него блика мъдрост; хумор; дъх на скъп парфюм, купен с парите от прегледите в частния кабинет; дъх на парфюма на новата стажантка от травматологията; блести с опит и с непринуденост.

След него най-много респект вдъхва старшата сестра с вид на булдог, сдъвкал лимон, и енциклопедични знания за вселената, отделението и сестра Алтънбаджакова, дето я свари да мърсува върху носилката в старата УАЗ-ка.

Анестезиологът също знае много, но трудно го систематизира, защото още е леко махмурлия от снощи, че намина комшията и откриха колко много вървят киселите краставички със салам "Петрохан" и медицински спирт от лабораторията долу.

Младите сестри са агенти на обучение, които на пръв поглед само попиват информация, на втори поглед попиват кръвта от скалпела, а след работа попиват каквото могат от доктора.

Какво знание ще получите:
Вие ще получите съвсем малко информация, докато ви хване упойката, но затова пък няма да избягате от разпита, маскиран като попълване на медицински картон: "Алергичен ли си към нещо? Водиш ли редовен полов живот? А нередовен? Тая татуировка в Тайланд ли ти я правиха? Аааа, ти ли лепна от там трипера на Цурето, цялото отделение пламна!"

МАЛКИТЕ КРЪЧМИ ПО СЕЛАТА И КРАЙНИТЕ КВАРТАЛИ
Характеристика на локацията:
Малка, схлупена къщурка с два зелени Москвича-осмак отпред. Отвътре се чува стар хит на Цеца, смърди на джибри от времето на Иванко-убиеца на Асеня, а през скърцащата врата се изнася на кълба цигарен дим, достатъчен за да обгази половин Ирак.

Пластмасови столове с избелял цвят крепят подпухнали мислители, а на старата дървена маса още от 10 часà сутринта са наредени поне пет празни бутилки от на бай Станчо кайсиевата, дето зимата я сипват за гориво на трактора, като ходят да вадят тировете от преспите.

Състав на групата от разбирачи:
Истински катедрали на алкохолизма, чиято кръвна картина би била еквивалентна на химическия състав на бръснарски одеколон. Това обаче не им пречи да бъдат де факто академици във всички сфери на знанието!

И не само знаят всичко, ами го обсъждат на много висок глас, черпят се по едно за всяко "научно" откритие и имат цялото време на света, за да защитят теорията си, защото жените им работят на 18-часов работен ден в Гърция, за да им пращат пари, или отдавна са избягали с "онези младите кооператорчета, дето дойдоха да орат на наша почва миналата есен!"

Какво знание ще получите:
Многопластово! Само спрете с колата отвън, влезте да попитате (примерно) накъде е село Трошибулгурово и ще изслушате следната научна конференция:

- Слушай с'я, мойто мммче! Ей онез два бора ви'иш ли ги? Това са най-старите борове в околията!
- Ама там има само един бор!
- Ти чу'ш ли к'о ти говоря с'я? Кат' минеш двата бора - вляво!
- Абе, не е вляво, в дясно е, бе дърт миндил!
- Айде сега, много разбирате и двамата, въобще не е в тая посока!
- Как да не е, нали бай Тошо като идва, лично го карах с волгата! Мини по горния път, че е по-пряко!
- Недей да лъ'иш мммчето, горният път е затворен, бе ахмак!
- Абе, момче, тая кола колко я взе, поне 3 хиляди марки, нали?
- Аз викам да тръгнеш обратно, откъдето идваш, и на третата пресечка да завиеш към стринкини улево.
- Ей, Киро, да му е*а майката, все много разбираш! Не мо'еш, да му е*а майката, да намериш на жена си леглото, тръгнал си хората да учиш, да му е*а майката!
- Тая кола ще изхарчи поне две туби нафта до бостана, а?
- Завий на боровете вдясно, не ги слушай тез нерези, тия на две магарета сламата не могат да разделят!
- Абе, брат, ти да не си арабин, бе!
Я кажи там, по градо, хоремагът е колкото хамбара на ТКЗС-то, нали?
- Кажи му да кара улево!
- Не, удесно, да му е*а майката!
- Абе, мммче, я ела, седни да ти сипем едно голямо, че дълъг път те чака!...

Йордан Свеженов, Umnicite.com

Поза

Адът

Адът – това са другите.
Адът е тълпа от доброжелатели.

Mузика за проникване

Учителката: Знаете ли кой има най-големи яйца?
Иванчо: Слонът!
Учителката (възмутено): Не! Иванчо, не си ли чувал за щраус!?
Иванчо: Аха... Ся разбирам що са му толкова бавни валсовете.

Вицът е стар и може би тъп. Но е факт, че музиката и топките са свързани. Само се сети над колко музика си се празнил в последните десетина години и ще се почувстваш като радио. Свършвал си на рок, поп, ретро, чил аут и кво ли още не. Което те прави радио с кошмарен формат, човече. Но не се вини. Причината за това нелепо разностилие не си ти, а жените. Защото в желанието си да проникнем в тъмното тясно пространство на някоя дама ние сме готови да се съобразим и с най-нелепото й музикално предпочитание. Добре де. Музиката отпуска жената, предразполага я към секс. Значи като се запознаем с жена я водим вкъщи, пускаме й някаква музика и я съсипваме от едночасов секс, при който тя финишира около пет пъти, признава, че вече ни обича, а ние я изпращаме с пляскане по дупето и каним следващата. Звучи красиво, ама не е е особено вярно. Ако не уцелим музиката, която пускаме преди да запознаем една жена с члена си, рискуваме много. Трябва да сме сигурни, че вместо подмокряне няма да предизвикаме сълзи. Или пък че вместо разтваряне на краката няма да чуем разтваряне на вратата и думата довиждане. За целта е добре преди да се отправим към леглото, колата или друго място, което предлага усамотение и музика, да сме напълно наясно с темперамента на дамата. Така можем да подберем правилните ритми, с които да постигнем мечтания резултат - проникването.
Нека започнем от най-проверените стилове за проникване. Соул и блус. Например Шаде. Аз лично не познавам човек, който не е правил секс на Шаде. Когато току що си угасил лампите и се опитваш да свалиш сутиен тази музика е правилно мудна. Не за друго, ами сутиен се сваля трудно, каквото и да си говорим. В този стил особено подходящ е и Бари Уайт, който може да подмокри и Сахара. Само трябва да уцелиш дълбокия драматизъм на гласа му, точно като запее след дългото и досадило и на двама ви интро. Тогава нахълтваш бавно, но уверено, до край, разтваряйки очите на партньорката до размер рилски езера. Обаче проблемът идва после. Обикновено бавната музика си остава такава. Бавна. А ако всичко е вървяло добре, по някое време и на теб, и на партньорката ти, ви се иска да забързате малко. И тогава бавната музика става приспивна. Сексът е скоростно търкане, пич. Моли се на някой бог следващата песен от диска да е по-бързичка...
Рокът е по-бърза музика. Но бикновено жените настръхват от рок балади. Тоест по-бавен рок. От инфантилния Брайън Адамс, през нежния мъжкар Стивън Тайлър от Аеросмит та дори до нетипично меките китки в баладите на Металика – всичко това предполага сваляне на бельо. Със зъби. Рискът тук е да предобриш с класическите рок-балади и по някое време мацката да се разреве, защото си е спомнила за някоя ученическа любов или солено от сълзи море... Рок баладите тътрят спомени след себе си - като вързани за младоженска кола консерви. За да избегнеш този риск опитай нещо по-твърдо. Но трябва да си сигурен, че дамата обича да бъде пошляпвана по дупето поне с език. Иначе Рамщайн биха я накарали мигновено да си обуе гащичките до врата и да кръстоса крака в моряшки възел.
Ах, морето. Ах, морето... Пич, един съвет. Бъди много внимателен ако използваш българска музика при проникване. Дори и да си свалил активистка на Атака, която се кълне в родината по време на свирка. Има известна опасност да те помислят за гей ако пуснеш Миро. Или пък за геронтофил ако пуснеш Лили Иванова. Ако пуснеш Веселин Маринов ще те помислят за Веселин Маринов. Никой друг не би го слушал по време на секс.
Още по-особен случай е ако си попаднал на любителка на чалгата. Тогава съветът ми е простичък. В никакъв случай не пускай чалга! Рискът да я обидиш е огромен. Всички й казват, че прилича на оная гадна Камелия, защо трябва и ти да й го натякваш? А тя толкова иска да заприлича на Анелия... Още повече никоя уважаваща себе си чалгаджийка не слуша чалга по време на секс. Тогава тя слуша далеч по-възвишена (според нея) музика като например компилации от саксофон и йоника (тя така казва на клавира, пич, свиквай), озаглавени Sex&Sax или Midnight Sex. Евентуално някой и друг кавър от микровълновата на Ричард Клайдерман. Ако нямаш от тези, пробвай с Шаде. Както вече казах – винаги работи.
Далеч по-безопасен е подходът със съвременната музика, създадена точно за отпускане – т.нар. чил аут. Чил ин. Чил аут. Чил ин. Чил аут. Тези мелодии действат в толкова влажен ритъм, че няма значение каква субстанция е имало в чашата на дамата преди да й откопчееш последното копче. Единственият риск тук е ако си попаднал на жена, за която всяка съвременна музика е техно. Такава жена мисли, че трябва да си друсан до веждите, за да слушаш модерна музика. Ако все пак си я свалил, съветите са ми два. Първо – спри да ходиш в Павликени, явно това не е твоето място. И второ - бързо вади диска с чил-аутчето от уредбата и пускай Веселин Маринов. Верно, няма да ти стане, но поне ще зарадваш една жена.
Накрая ще ви кажа нещо лично. Имам следната случка в архивите си:
Закарвам женица до леглото си. Събличам я. Започвам я.
И се оказва, че касетофонът ми го няма. Тя ме поглежда с леко крива муцка и ми казва – Аз без музика не мога...
И знаете ли какво направих? Пях й.
Проникването, пичове, си е вид изкуство.

Радослав Бимбалов. http://www.mejdudrugoto.com/

Love image

За любовта и рендето

Наскоро едни приятели се ожениха и си поръчаха за новото си семейно гнездо подарък - ренде Бьорнер. Трябваше някак да свържа идеята за любовта с рендето и от тук-там се получи нещо такова...

****
Ако любовта беше гозба, то първо биха се набрали розите. Листенцата трябва да се късат едно по едно, внимателно, без да се нараняват, а после да се настържат с ренде Бьорнер. Преди да се сложат в ястието, трябва да се целуват, за да им се предаде любовта. После се поливат с бяло вино и се поръсват с индийско орехче настъргано на ренде Бьорнер.
Трябва да се оставят да поотлежат – за да придобият вкус на истинска наслада. После се счукват нежно в хаванчето, за да се получи сосът.

Трябва да запържите диви гълъби в масло, сол и червен лук, предварително нарязан на кръгчета с ренде Бьорнер, за да станат златисти и хрупкави. Те са важен елемент от гозбата, защото символизират свободата в любовта. Усещането, че си желан и притежаван, но не и заключен и обезличен. Свободата и страстта са есенцията на любовта.

Междувременно се приготвят кестени. Варят се на бавен огън като дълга целувка. След сваряването им се притриват с ренде Бьорнер и се правят на пюре. Към пюрето от кестени се добавя мед, няколко капки розово масло и сол на вкус.

Това ястие казва много повече от „Обичам те“!
В тази храна се раждат огнените зори и ураганните ветрове на любовта. Ражда се страстта. Раждат се сладките сълзи от обич и умиление, също както се раждат малките сълзички от ситно нарязания лук с ренде Бьорнер. Раждат се жената и мъжът, които искат да се държат за ръцете си, да се целуват и всеки да изтръгва от другия сладостен вик…

Инвентарна книга на социализма

9 септември.
Дата, която означава много и нищо.

И аз не знам, дали по случай някоя скрита детска носталгия или поради някаква друга дълбока и неясна причина, но си купих книгата "Инвентарна книга на социализма".
И много й се радвам :)

Да влезем в образцовия дом на социализма. Да поседим малко в хола му, да включим черно-белия телевизор "Опера". Да минем през кухнята, да надникнем в хладилника "Мраз", да измием няколко чинии с "Веро", да си откраднем един бонбон от кутията "Черноморец", да извадим балканчето от килера и да си отидем.
ИНВЕНТАРНА КНИГА НА СОЦИАЛИЗМА дава един начален архив, опис, каталог, като събира и описва над 500 всекидневни предмета от онова време, артикулите на тогавашната лека промишленост - стоки за дома и бита, опаковки, перилни препарати, цигари, хранителни продукти и пр. Една книга за следите, които остават и не остават...

„Инвентарна книга на социализма“ е съставена от Яна Генова и Георги Господинов, издадена е през 2006г.
Когато разгърнете тази книга ще си припомните за един отминал свят...

Книгата е много интересно оформена, подходяща е за подарък, отворете я и ще се озовете в „образцовия дом“ на социализма...

Тост VII

Пуякът разговарял с бика:
- Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво - въздишал той - но не ми достига енергия, за да махам толкова силно с крила.
- Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми - предложил бикът - те са силно енергийни и хранителни.
Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото.
Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.

Поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.

Да пием за доверието!

---
Има любов студентска: когато има с кого, има с какво, но няма къде.
Има любов несподелена: когато има къде, има с какво, но няма с кого.
Има нещастна любов: когато има къде, има с кого, но няма с какво.
Има любов философска: когато има къде, има с какво, има с кого, но защо?
Да пием за онази любов, която всеки от нас заслужава!

---
Каубоите казват така:
- Истинският мъж трябва да има "сребро" в слепоочията си, "злато" в джобовете си, "елмаз" в очите и "стомана" в дънките.
Да пием за истинските мъже!

---
Мъдрият Омар Хайам съветвал:

Общувай само с хора, достойни за твоето приятелство!
Забрави подлеците, не се унижавай!
Ако подлият ти предложи лекарство - излей го!
Ако мъдрият ти предложи отрова - изпий я!

За хората, които ценим и на които вярваме безусловно!

---
Душата има нужда от ягоди със шампанско, организмът - от водка!

Дева Мария

Марийо, майко Божия, изтрий сълзите, утеши унижените и оскърбените, любов ни дай да месим хляба и да зачеваме децата си, и снизходи за греховете ни, направени от страст и дързост. Ние сме момчета, Дево, и просто искахме да ти се харесаме…Прости ни Майко, Жено, Сестро и Любовнице! А вие, всички прелестни Марии, нека очите ви блестят, а смехът - звънти, в прослава на името ѝ!! (Любен Дилов-Син)

Араповски манастир. Асеновград. 15.08.2010

Тъжно, хубаво и старо

ЧРД!

Дар за Йоан Кръстител

Година 2010. Юли - Август
По повод откритите мощи на Йоан Кръстител близо до Созопол.
http://www.dnevnik.bg/bulgaria/2010/08/03/941871_bojidar_dimitrov_moshtite_na_ioan_krustitel_rodiha/
---------------------
"Година 2012. В Созопол, за да посреща прииждащите от цял свят поклонници, е открито най-голямото летище в света, по-голямо от това в Мека, от самия Созопол и новия му квартал Бургас. Хората се извозват с автобуси в посока Стара Загора, тъй като там е краят на опашката от чакащ да зърнат надписа, написан в V-ти век върху т.нар. транспортен реликварий: "Дар от Йоан Кръстител за Бойко Борисов, Премиер Единствен на Българския народ, възкресител на Отеца, Сина и Светия Дух!" Всеки понеделник и първи петък от месеца желаещите могат да закупят с намаление от останалите в наличност кости на светията, като черепите вървят "два на цената на един". Поклонниците от Созопол се радват и на нова придобивка - възможността да пътуват с 30 минути по-бързо до Старосел по новата магистрала Йерусалим-Созопол-Старосел. Автомобилите, с които се разхождат, са произведени в Ловеч и се задвижват с газ от Трите Големи български находища. Посещавайки българското Мачу Пикчу, имат редкия шанс да видят бедрена кост и кътник от единствения европейски индианец. Той е емигрирал в България през далечната 2000 пр.н.е. предусещайки политико-икономическата криза на Америка и гоненията на конкистадорите. Негови преки потомци населяват Факултета, София - доказано е със съпоставителни ДНК анализи и писмени източници, открити от професор Б.Димитров. В новооткрития близо до Мачу Старосел Пикчу мол, "ДаМол", туристите могат да се насладят на кюфтета от истинска кайма, прокарвай ги с айрян от истинско мляко, надоено от истински доячки. От книжарница "Веселин Маринов", кръстена на великия български бард с и без китара, чужденците могат да си закупят новото луксозно издание на "Винету" с твърди корици. Всеки петък от 12:00 до 13:30 тяхното копие от книгата може да бъде подписано лично от Премиера на РБ Бойко Борисов. В новооткритата спортна зала "Мачу Старосел" всяка събота-неделя се провеждат мачлета между Г-н Борисов (от една страна) и сборна команда от 15-те най-добрите нападатели в света (от друга страна). Г-н Борисов обикновено побеждава на нула, а най-голямо шоу за зрителите е, когато сборната команда успее да отбележи гол. Парите от демо мачлетата отиват директно за подобряване на сомалийската инфраструктура и разширяване на Сомалийския залив, през който изнасяме втечнена газ за Катар и Азърбайджан. И т.н."

Гьоте посред лято

***
Да знаеш не е достатъчно, трябва да го прилагаш.
Да желаеш не е достатъчно, трябва да действаш.

***
Хората първо се разболяват, за да спечелят пари, а после харчат тези пари, за да спечелят здравето си.

*** Мъдростта може да бъде открита единствено в истината.

Йохан Волфганг фон Гьоте

Ретро хард

Не мога да не споделя какви красоти трябваше да правя за украса на една култува кръчма, както се казва напоследък.
Да не си мислите, че еротиката и особено по-хард частта е от скоро.

С интерес разглеждам цял един такъв албум с подобни фотографии от периода 1850 (!) - 1960 г. - френски - Jeux de Dames Cruelles, автор Serge Nazarieff. На английски CRUELTY е жестокост, предполагам такава е темата. Тези избрани картини са от 30-те години на 20 век.

Това е изкуство! Не бъдете пуритани!

Невчесани мисли

Станислав Йежи Лец (1909 - 1966) е полски писател от еврейски произход.
Поет, сатирик, автор на афоризми, известни с общото заглавие "Невчесани мисли".
--------------------------

"Чувал съм, че светът е красив" - казал слепият. "Така казват" - отвърнал зрящият.

Истински ексхибиционизъм - да показваш нещо, което нямаш.

На мълчащия не може да се отнеме думата.

Полуинтелигентът не обича полутоновете.

Да имаш толкова слушатели, колкото подслушвачи!

Когато населим пустините, ще изчезнат оазисите.

Интелектуална провинция - опит да се мисли далеч от мозъка.

Евнухът: "Защо ми е само една жена? Трябва да имам харем.

Праволинейни, внимавайте на завоите!

Е, проби с глава стената. Какво ще правиш в съседната килия?

Общуването с джуджета деформира гръбначния стълб.

Плувай след акулата - ще стигнеш до човек.

Късно е да удариш по масата, когато си вече в тепсията.

Понякога ми се струва, че съществуването е всеобща халюцинация на човечеството.

Той е решил да се самоубие, но чака потопа.

В Рая трябва да има всичко - значи и ад.

Превод: Иван Вълев

И още - Уикицитат:

http://bg.wikiquote.org/wiki/%D0%A1%D1%82%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%B2_%D0%99%D0%B5%D0%B6%D0%B8_%D0%9B%D0%B5%D1%86

1000

За хилядата дребни неща в живота, които носят радост

http://1000awesomethings.com/

Защо ли за жалост, на третината от тях дори, не мога да се усмихна?!

Втората

Втората любов

започва с тихи стъпки.
Втората любов започваш с тихичко озъртане.

И надежда да не бъде забелязано.
Втората любов започва като люлка в парка – пазиш се от други люлки, сядаш предпазливо и започваш бавно да се движиш. Не че те е страх от падане. Не.
Теб те е толкова страх, че дори се страхуваш да се залюлееш.
Втората любов започва с бавно залюляване напред-назад, напред-назад, озъртане, забавяне, напред-назад. Краката винаги на пода.
Втората любов проскърцва леко. С мирис на ръжда.
Стряскане, озъртане, страх ме е. Да се залюлея.
И после пак – напред, назад, напред, назад.
Набереш ли малко смелост, започва люшкането.
(озъртане. за всеки случай.)
Прекалено много мислене.
Да, втората любов започва с мисли.
Втората любов носи печата на първата на своето чело, въпреки че никога не я е срещала.
Втората любов.
Те кани с разтворената длан на възрастен, която ти предлага сигурност.
И твойто тихичко озъртане дали не си отново в капан.
Тя идва в съня ти с образа на болка само за да хвърля камъни в жигосаното ти сърце.
И виждаш огъня като опасност от пожар, но не и като пламъците, които топлят.
Втората е обречена да чака.
Докато отново се изправиш, докато отново вдишаш светлина, докато отново разрешиш на себе си да усетиш топлина.
Докато освободиш детето, докато се залюлееш силно и си позволиш да се обвиеш в красота.
И тя те чака.
Докато събуеш обувките, потъпквали мечтите, докато се престрашиш да хванеш искрата и да запалиш звездите, докато се осмелиш да си простиш.
Докато се преосмислиш и откачиш душата от онази кука.
Докато спреш да мислиш и си позволиш на дупката да се разпука.
И тя ще бъде там.
Втората.
И тя ще бъде друга.
Ако само й дадеш да бъде.

Втората любов започва с тихи стъпки.
Чух я.

Екатерина Карабашева
Ах, Мария (http://ahmaria2009.blogspot.com/)

All Our Yesterdays. Alan Parsons

Отдавна чакана нова песен от Alan Parsons!

All Our Yesterdays


http://www.alanparsonsmusic.com/

Дърво

На излизане от Рая, Адам се обръща към Господ:
„Може ли един последен въпрос?! Вярно е съгрешихме – вкусихме забранения плод. Но ти каза, че е дърво на познанието. Като го опитаме ще разберем Доброто и Злото, но аз продължавам да не знам нищо? Защо? Какво е това странно име – Дърво на познанието?”
Господ, троснато:
„Дървото си е мое, ще го наричам както си искам!”

Любен Дилов-син

12 мъжки правила за Мондиала

В чест на Мондиал 2010!

Скъпа жено/ любима/ приятелкo/ изгорo/ или каквато и да било представителка на противоположния пол, която може да бъде засегната от следващите редове.

1. Между 11 юни и 11 юли 2010 година трябва четеш редовно спортните страници на вестника, за да имаш представа какво се случва в света на футбола и по този начин да можеш да взимаш отношения по време на разговорите с мен. Ако не направиш това, ще те гледам с лошо око, или тотално ще бъдеш игнорирана. НЕ СЕ оплаквай от липса на внимание.

2. По време на световното телевизорът е само мой. По всяко време. Без изключения. Ако дори хвърлиш око към дистанционното, ще го загубиш (окото).

3. Ако трябва да минеш пред телевизора по време на мач, нямам нищо против, стига да го направиш лазейки на пода, без да отвличаш вниманието ми.

4. По време на мачовете ще съм сляп, глух и ням, освен в случаите, в които ще имам нужда от нещо за пиене или ядене. Трябва да си луда, ако си мислиш, че ще те слушам, ще отворя вратата, вдигна телефона или бебето, което тъкмо е паднало на пода....няма да стане.

5. Добра идея ще е да държиш по всяко време поне 12 бири в хладилника както и неща за ядене. И, моля те, не прави физиономии, когато приятелите ми идват вкъщи да гледаме мачове. В замяна ти обещавам да гледаш телевизия между 12 часа вечерта и 6 сутринта, освен ако не дават повторение на някой супер мач, който съм изпуснал през деня.

6. Моля, моля, моля те!!! Ако видиш, че съм разочарован, защото любимият ми отбор е паднал НЕ КАЗВАЙ: "Нищо толкова не е станало, това е само мач." Ако кажеш нещо подобно, само ще ме ядосаш повече и ще те обичам по-малко. Запомни, ти никога няма да знаеш повече от мен за футбола и твоите "успокоителни думи" могат да доведат само до скъсване/развод с мен.

7. Може да седнеш до мен, за да гледаме един мач заедно и да ми говориш на полувремето, но само когато има реклами и ако резултатът от първото полувреме ме удовлетворява. В добавка, моля да отбележиш, че казвам "един" мач. Следователно, не използвай Световното като глупаво извинение "да прекарваме време заедно".

8. Повторенията на головете са много важни. Не ме интересува дали съм видял гола, искам да го видя пак. Много пъти.

9. Кажи на приятелките си да НЕ идват вкъщи или да правят партита с бебета или деца, или събирания, които да изискват моето присъствие, защото:
а) няма да дойда; б) няма да дойда и в) няма да дойда.

10. Но ако мой приятел ни покани на вилата му през уикенда да гледаме мачовете, отиваме веднага.

11. Обзорното предаване за Световното всяка вечер е толкова интересно, колкото са и самите мачове. Дори не си помисляй да казваш: "Ама ти нали гледа този мач... защо не пуснеш нещо, което да е интересно на всички?", защото отговорът ще бъде: "Виж правило 2."

12. Последно, моля те, запази за себе си изрази като: "Добре, че Световното е само веднъж на 4 години". Аз съм имунизиран към тях, защото преди и след световното има Шампионска лига, Висша лига, Италианското Калчо, Български мачове, Испанската Примера, ФА Къп, Европейско и т.н.

Послепис: Ако по време на Световното закъсаш с колата някъде в провинцията, или където и да било: Обади се на полицията или Пътна помощ. Благодаря за съдействието.

Великото сърдито старче

С малко закъснение разговор по скайпа за
Боб Дилън

3.06.2010. София. Концерт на

Боб Дълън.

Atos: Kак мина концерта?
Atos: Сложи някоя снимка

Ana: Нито една нямам
Ana: Мина добре, малко разочарована съм. Или не съм? :)
Ana: Дойде, пя и не каза една дума в повече - Дойдох, видях, победих! За него важи в пълна сила, въпреки одумките ми.
Ana: Стоеше като обиден на публиката, а и тя, като че ли към него.
Ana: Ама той си е бил винаги дръпнат и опак.
Ana: Нито една известна песен. Е, почти. Имаше нещо като кавъри по-скоро - с нов аранжимент. Нови пя. Но си пя човекът и свири на хармоника и на йоника. Харесвам хармониката му. На моменти се просълзяваш...
Ana: Имаше по-дрезгав глас отколкото го знаех, като да се караше на някой :)

Atos: Не ги разбирам такива хора
Atos: Прелетял хиляди километри за концерт и сърдит ???

Ana: За него винаги се казва, че е малко инат. Отказал всякакви снимки. Концерта не се снимал и от организаторите даже. Нас ни претърсваха за фотоапарати. Не каза "добър вечер, София", не флиртува с публиката. Като че ли много комерсиално направи всичко, а уж е бунтар. Дойде, видя ни и пя. Толкова. Един служебен бис с три песни, май от куртоазия. Състава около него беше по-деен, но не можа да се развихри заради него. Все пак той е главният. Ами какво да се прави - великите така правят :) И Стинг, помня, беше така. Идват да пеят. Една излишна дума и крачка не правят. То и все пак, това се иска от тях. Нищо друго. Нямаше шоу. Нямаше шарена сцена.
Ana: Но нищо, като цяло съм доволна. Исках да го видя и го видях! Може би, малко повече го идеализирах в представите си, но важното е, че нося музиката му в сърцето си. Личната среща, ако не беше това, което очаквах, то музиката му е тази, която винаги ще обичам и славя.
Ana: И друг е въпроса, че бях толкова далече от сцената, че не го видях дето се вика :) Беше с прословутата си каубойска шапка, под която се криеше. Може и да не беше той ;)