март 08, 2013

ЕДИН МЪЖ И ЕДНА ЖЕНА ...

Направо си жестока

Не готвиш, не подреждаш, не переш –
не ми е нужна тиха домакиня!
Надявам се за днес да избереш
онази рокля във небесно синьо,

обувките на белите цветя
и сребърните гривни от Мароко…
Сложи червило. Идва пролетта.
Прекрасна си! Направо си жестока!

Аз искам да се перча като лъв
със своята излъскана лъвица!
За другите мъже да бъдеш стръв,
но да си само моя!
Хубавица!

Такава те желая. Не с парцал.
Мъжете нямат нужда от слугиня.
Бъди красива! Всичко бих ти дал!
Но, моля те, не ставай домакиня!
Добромир Банев
------------------------
Прилежен съм и аз

Прилежен съм и аз. Не сгъвам дрехи.
Не гладя. Не простирам като теб.
Но галя те със дланите си меки.
Целувам – теб. Обичам – само теб.

Прилежно се оставям да ме мразиш –
омразата е част от любовта –
оставям ти се - цял – да ме опазиш
за себе си – до края на света… 

Добромир Банев
------------------------

Цинична като мъж

Вулгарна си. Цинична като мъж.
Отива ти и мъжката природа.
Била си с мене груба неведнъж.
И двамата сме от една порода.

Редуваш гняв с целувки до зори.
Аз вече свикнах с твоята двуличност.
Вода ме дави. Огън ме гори.
Обичаш. Мразиш. Ставаш безразлична.
 
Като медала имаш две страни.
Ти – моя орис, сбъдната Голгота –
на кръст любовен днес ме разпъни.
Без тебе за какво ми е живота?!

Добромир Банев
------------------------
http://dobanev.blogspot.com/

октомври 04, 2012

Mona L.



септември 16, 2012

Клиенти IV

101 начина да вбесим дизайнерите

Почти всеки се е сблъсквал с мнението на клиентите. Всички клиенти са еднакви по света. Независимо в коя област са клиенти. Коментара е излишен :)

082-101

082. Забелязахме, че на български името на фирмата ни е с 25% по-дълго от това на английски и визуално тежи повече. Ако може да компенсирате тази разлика в бъдещите дизайни.

083. Абе всичко е въпрос на маркетинг – ако хората искат да видят в сайта ти някоя кака с големи гърди, ще сложиш кака с големи гърди и сайта ти става култ и толкоз!

084. Мислехме си, че ще преосмислите цената на дизайна – все пак е криза навсякъде…

085. На едната страна на визитката ще са моите данни, на другата – на колежката.

086. Моля, болтирайте силно заглавията – това са неща, които трябва като зареди страницата посетителя да го ударят в челото!

087. Искам точно определена визия… но…. немога да я изразя с думи.

088. Няма ли да може да остана – заедно да обсъждаме дизайна, докато го правите?!

089. Презентацията можете ли да ми я запишете и на CD, че нямаме DVD в офиса?

090. … да ида тогава да пия едно кафе и след час два пак да намина за дизайнчето?

091. Аз ли трябва да Ви казвам какво ни харесва и какво не?! Нали Вие сте дизайнера и претендирате, че сте професионалист – Вие ми кажете!

092. Измислете нещо ново и уникално за нас. Тръгнете оттам: вижте конкурентите ни какви визии имат.

093. Не сме решили какво ще представлява. Дайте заедно да влезем в Google да разгледаме как са го правили другите в бранша и ще го измислим.

094. Нямах време да видя какво сте ми пратили и реших направо да дойда намясто при Вас да го разгледаме заедно и да го коментираме.

095. Това спред Вас ли е дизайна, който желаем да видим?!

096. Показвате ми само едно нещо и очаквате да дам коментар?! Дайте 5-10 предложения и тогава ще говорим…

097. Смятам, че трябва всички сайтове да черпят идеи от Google. Все пак тези хора са отдавна в Интернет и знаят как се правят сайтове най-добре
098. Дизайна на „главата“ трябва да крещи „Пари, пари!“. В момента крещи само „Разходи, разходи!“

099. Това лого мяза на иконка. Умалете го още малко и съвсем ще стане иконка!

100. Като ми кажете, че дизайна е „лек и неангажиращ“ все го асоциирам с лека жена…

101. Като мислите интериорния дизайн предвидете, че имаме куче моля.


Благодарности на http://ivosiliev.com/ за подбора

август 12, 2012

Това е всичко!

юни 14, 2012

Ballet

юни 05, 2012

Dominic Miller * Plovdiv 29.05.2012

Сълзи от звездите за Доминик Милър в Пловдив
"Като хванах китарата, подпечатах билет за неизвестна дестинация. Не знам къде ще ме отведе това пътешествие, нито кога ще стигна" - каза пред студенти от академията преди два дни великолепният китарист Доминик Милър. За щастие, този път мина през Пловдив и го доведе до амфитеатъра. Доминик стъпваше по една странна лунна пътека, образувала се от мократа дървена сцена и осветлението на Античния. Гледката съвършено визуализира начина, по който се чувстваха близо 500-те богопомазани пловдивчани, които не се уплашиха от дъжда и майския хлад, а Милър им се отплати.



Китаристът на Стинг излезе на сцената със семплите си дрехи, с които три дни тръмбова из Пловдив- дънки, сива тениска, а над нея изчистен пуловер. Дойде пеш от хотел Одеон, където бе отседнал, въпреки, че запалена го чакаше гигантската 7-метрова лимузина на спонсора Туборг. Качи се на Античния с вечната си китара на гръб, която се е превърнала в естествена част от тялото му. С него пеш вървяха и другите три музикални диаманта- пианистът на Level 42 Майк Линдъп, белгийският басист Николас Фижман и мароканското чудо на перкусиите Рани Криджа. Без никакви ефекти и ненужни лиготии четиримата излязоха на сцената. И я запълниха така, сякаш на нея имаше цял филхармоничен оркестър. Беше странно и божествено, тъй като присъствието на музикантите се усещаше дори във вековния камък и трептенията на локвичките по дървената естрада. Милър вадеше най-чистото и красиво от малката си акустична китара, която дори не висеше през тялото му - през цялото време той я държеше в ръцете си. Прав изсвири емблематичното парче на Стинг, което той е музицирал- „Shape of my heart”, както и лиричните мелодии от новия си албум. Сменяше джаз с префинен рок, вкарваше етно елементи. Правеше всичко, каквото си поиска, без да импровизира излишно. Това място е невероятно, за нас е привилегия да сме тук, каза Милър в едно от малкото си обръщения към публиката. Това се случи, когато Доминик извади за няколко парчета електрическата си китара и показа рок зъби. Разходи се из целия си нов албум, а за кеф на меломаните около сцената извади няколко хита на Стинг, в които звучи неговата жица.


Беше странна нощ с този дъжд, вие я направихте фантастична, каза след незнайно как изнизалите се 90 минути Доминик Милър. И дори направи плах опит да се скрие от сцената, само за да чуе крясъците на публиката. Излезе за два мокри биса, а шоуто завърши с невероятната мелодия от песента на Стинг „Tears from the stars“. Днес не валя дъжд, а падаха сълзи от небето, бе посланието на супер музикантите. Няма думи как да опишеш красотата, отговори им публиката.



http://www.podtepeto.com/

април 28, 2012

Сърцето
















Защо го затворихме в най-дълбоката вътрешност,

да удря по стените,

усещайки,

че там навън нещо се извършва,

усещайки,

че там навън нещо се провежда в негово отсъствие.


Костас Монтис

април 22, 2012

април 09, 2012

март 26, 2012

Към сърцето

Не ми почуквай. Знам.


март 09, 2012

2018 утопия

И така, представете си 2018 г. Обикновено софийско жилище.

- Тате, може ли да смъкна от сметката ни 99 долара? Трябва да купя една книга.

- Така ли? Коя книга?

- Ами, на тоя… Вазов. “Под игото”.

- Че защо ще я купуваш? Имаме я.

- Супер! В кой файл е?

- Какъв файл? Ей я на рафта, третата отляво.

- Пфу! Та тя е на хартия!

- И какво от това? На твоята възраст четох от нея.

- На твоята възраст, значи. Че тук няма търсене! Как да си намеря нужните ми цитати, а? И аудио-съпровод няма. Нито анимирани картинки. Тъп текст, не може даже шрифта му да смениш. Луд ли си? На училище ще ме скъсат от подигравки. Чети си я ти!

- Добре де, ето ти я тук на DVD. Преди петнайсетина години го купих…

- Какво?! DVD?! И с какво ще я разчета тая антика, според теб? Че тя е за музея на технологиите. Още малко и на перфолента ще ми го предложиш тоя Вазов!

- Като си толкова умен, защо не потърсиш в мрежата и не си я смъкнеш безплатно?

- Да смъкна безплатно книга?!

- Естествено. На Вазов авторските права са изтекли отдавна. Все ще да се търкаля някъде.

- Тате, абе ти…? Като ти си бил малък, в началото на века, може и да е можело да смъкнеш всичко безплатно. Не си ли чул, че вече от пет години авторските права върху книгите са продадени за вечни времена на Американската асоциация на книгоиздателите? Или искаш и мен да напъхат в затвора доживотно като ония от сектата за свобода на информацията?

- Че Вазов е българин! Какво общо имат тук американските издатели?

- На кой му пука? Ти случайно да не си антиглобалист, а?

- А, не, не, разбира се!… Виж, сине, грехота е почти сто долара да дадем за някакъв файл. Защо не помолиш някой съученик да ти го даде, да го прочетеш? Все някой ще го има. После пък ти ще му дадеш някой твой.

- Да, бе! И като ми дадат техния Вазов, къде ще го чета?

- Как къде? Те тяхното си копие у тях си, ти тук, на компютъра…

- Абе ти си съвсем изостанал. Книга може да се чете само на този компютър, от който е купена. Пък и поляризацията ще е различна… Накратко, тате, давай парите. Ще си купя нормална книга.

- Добре де, ето ти еднократна парола за теглене на 99 долара от сметката ни. По наше време това бяха бая пари…

- Платих я. Thanks.

- Дай и аз да я видя тая книга… Какви са тия картинки? В оригинала нещо май ги нямаше.

- Реклами, как какви. Без тях книжката струва 699 долара.

Екранът пъстрееше от мигащи обяви: “Дърводелски услуги – Марко и син”. “Истинските юнаци ползват нашите хранителни добавки!”. “Рекламна служба `Метоха` – моментална известност навсякъде!”. “Кредити изгодно, ниски лихви”. “RADA-LESSONS.COM – всичко, на което може да ви научи разкрепостена млада учителка!”…

- А текста защо го няма? Трябва да се изчака да изчезнат рекламите ли?

- Ти от Луната ли си паднал? Има да си чааааакаш… Текстът трябва да се чете през поляризационни очила. Без тях се виждат само рекламите.

- Това пък от кой зор?!

- Как от кой? За да не може книгата да се чете незаконно, естествено. Купил съм си аз примерно книгата, платил съм си, а пък някой стои зад мен и я чете над рамото ми, без да си плаща – как я виждаш тая…

- Пълни глупости. Ако и аз си сложа очила?

- Голям смешник си. Текстът се вижда само през моите очила. Твоите ще имат друг код на поляризацията.

- Добре де, дай ми твоите, да я видя тая книга…

- Как ще я видиш? Нали очилата няма да ти разпознаят ретината. Ще видиш само съобщение, че си сложил чужди очила… Тате, стига си ми пречил с твоите глупости! Трябва бързо да чета, докато не е изтекъл лицензът на книгата. Иначе, ако не искам да се самоунищожи, трябва да доплащам за свръхвреме. Не ми пречи, чета…

… След 2 часа:

- Уфф. Привърших я най-сетне.

- Какво? За два часа си изчел “Под игото”?

- Естествено. И за един щях да го прочета, ако не бяха рекламните паузи.

- Тая не я вярвам. Я ми кажи, кой е Заманов?

- Кой?!

- Яснооо. Кой е тогава Боримечката?… Кириак Стефчов?… Чорбаджи Марко поне?!…

- Откъде да знам бе, тате! Четох Home Edition. Там е само това, дето Огнянов и Рада се харесаха, и после башибозуците ги убиха. За останалото трябва да се купува Professional, или може би даже Enterprise Edition. Всичките ни пари няма да стигнат…

- Уфф… Ум не ми побира накъде е тръгнал тоя свят!

- Тръгнал ли?! Стигнал е вече! Тръгнал е бил по твое време, тогава е можело да го спрете…

-------
Това е пост от 2006. Днес все по-актуално звучи.
До 2018 дано вече не е реалност (съвсем!)
http://www.gatchev.info/blog/?p=294

февруари 15, 2012

Ееех, река...

Бях я позабравила тази песен...
Красота за душата!!!

февруари 04, 2012

The Mall Of Malashevci


Велика комбинация!!!

The Mall Of Malashevci

http://bitaka.tumblr.com/ или

http://behance.net/variysky

януари 08, 2012

Happy 2012



декември 26, 2011

Ho-ho-ho. Merry Christmas!



ноември 20, 2011

Клиенти III

101 начина да вбесим дизайнерите
Почти всеки се е сблъсквал с мнението на клиентите. Всички клиенти са еднакви по света. Независимо в коя област са клиенти. Коментара е излишен :)

061-081

061. Искаме логото ни да е златно, лъскаво – да изглежда луксозно!

062. Аз си имам Корел в нас и се оказа много лесно да си правя рекламките на него. Направо незнам, защо им слагате такива сериозни цени!

063. Най-странното е, че само на лаптопа ми се зарежда бавно нашия сайт. Ако може да погледнете да избегнем този проблем?

064. Според Вас как ще е най-добре да кръстим сайта?

065. На брошурата трябва да сложим някакъв арт. Примерно онази известната снимка с голите мъже на Леонардо?

066. А каква ще е цената ако банера е анимиран само първите няколко секунди и после стане статичен?

067. За карето във вестника ще ни трябват два варианта – пълноцветен и безцветен.

068. Как да Ви кажа размери на банера, като все още не сме решили къде ще стои?!

069. Нека опитаме текста в сайта да е с ръкописен шрифт, а бутоните да са с печатен.

070. Кое ще е лицето и кое гърба на визитката?

071. Изпратете ми дизайна на мейл: ве-ве-ве, точка, ….

072. Каталогът ни ще е около 15 страници, с телчета и гланцирани корици.

073. Искам нов сайт – стария вече много ми омръзна да го гледам, а и хората трябва да виждат, че се развиваме!

074. Оказа се, че не всички харесват дизайна както първоначално си мислих…

075. Искам да направим дизайна със зимна тематика – да е заледено, да пада сняг и да се чуват камбани. Малко изоставаме в това отношение от конкуренцията!

076. Това ли е модата за уеб дизайна? Защото е много по-зле от едно време.

077. Незнам…. много обикновен ми е, нищо не се случва, не ме грабва… някак си си го представях коренно различен, примерно вижте във „Favourite Website Awards“ какви яки неща правят хората…

078. Нямам никакви претенции за дизайна. Важното е да е хубав и на достъпна цена.

079. Може ли да сложим снимка на тапетите от офиса ни като фон за сайта? Искаме да утвърдим фирмената си идентичност пред хората.

080. Единия лист на дипляната ще е наполовина визитка, наполовина карта на магазина. Другия лист ще е наполовина талон за % отстъпка, наполовина календарче. Третия лист ще е с информация и снимки на продуктите. Така клиентите ни ще могат да си изрежат каквото им трябва и да хвърлят другото, защото аз като видя дипляна директно я хвърлям, пък така като има полезни неща мога да си ги взема само тях.

081. Може ли всичките ни снимки, един вид, да се патентоват, т.е. да се сложи по едно прозрачно лого в центъра на снимката и да не може да се копират?
Благодарности на http://ivosiliev.com/ за подборката

ноември 02, 2011

Ловецът на хвърчила

Има само един грях и това е кражбата. Всеки друг грях е вариант на кражбата. Когато убиеш човек, открадваш му живота. Открадваш на жена му правото да има съпруг, на децата открадваш баща им.
Когато казваш лъжа, крадеш правото на другия да знае истината.
Когато мамиш, крадеш правото на почтеност.

"Ловецът на хвърчила" от Халед Хосейни

Птичи усмивки


Pierre Jean Varet, France

септември 25, 2011

Е като Exit, като изход, но и Е като Еnter

Интервю с Иван Кръстев, политолог

Преди 10 години формулирахте различията между поколенията БДС (Български държавен стандарт) и поколението Фонетик - първото използва клавиатурата на компютъра със стандарта на пишещата машина, второто пише на български с латиница. Но през тези десет години се появи ново поколение, какво прави то?

Мисленето в поколения е опасно, то е знак или за остаряване, или за идващ взрив. Защото това, което свързва хората в поколения, не е годината на раждане, а колективен опит. Войните и революциите раждат поколения, но дали технологичните революции раждат поколения?

Поколение БДС - нашето поколение, тези, родени между 1960-а и 1970-а, е поколението на границата. Ние помним кога за пръв път сме пресекли държавната граница, ние обичаме да разказваме живота си като пресичане на граници - социални, морални, психологически. За нас 1989-а е година граница. Ние сме живели достатъчно дълго преди промяната, за да мислим "преди" и "сега" като два различни свята, да правим непрестанни сравнения между тях. Поколението Фонетик е първото, което загуби усещането за граница, то заживя направо в света. И това не е защото младите днес много пътуват, в действителност голяма част от младите продължават да живеят на мястото, където са се родили, а защото пътуването вече не е пресичане на граница, а просто преместване. Новото поколение, за което ме питате, не пише на компютъра, то живее в него. Това е поколение родено не от революция в света на политиката, а от революция в света на технологията. Това поколение аз ще нарека поколението Е. Е като Exit, като изход, но и Е като Еnter, преминаване на нов ред.

Нека започнем с поколението БДС.

Поколението БДС е поколение на читатели. Ние разказваме живота си, общуването ни е размяна на разкази. Дори снимките, които правим, мислено ги подреждаме в албуми. Обичаме или мразим училището си, казармата, университета, в който сме учили. Първата характеристика на поколението Е е, че то е визуално и виртуално. То слуша музика, разменя си картинки, но вече не си разказва истории. То е първото, което изцяло мисли и общува чрез образи и звуци. Поколението Е, нито обича, нито мрази училището си, тези, които днес са на 20 години, много често не помнят училището, в което са учили до вчера, защото там нищо не се случва. За тях виртуалната реалност е реалната реалност. Нещата се случват във виртуалното пространство - там намираш приятелите си, идентичността си или по-точно там я сменяш непрекъснато. В предните поколения другите ти дават и твоето име и твоя прякор, в поколението Е ти избираш как да се наречеш и как да се измислиш. Дори семейството ти се случва във виртуалното пространство, защото много от новите млади са отгледани от скайп майки. Езикът започва да губи значение за това поколение. Те говорят на някакъв песенен английски и на някакъв осакатен български. Те дори не говорят в изречения. Това е поколение, което обича препинателните знаци, емотикони и не обича сложните изречения.

Това означава, че са неграмотни на няколко езика.

Те са грамотни на езика, на който се разбират. Те не са по-добри или по-лоши, те са различни. Това е поколение, което споделя главно емоции, то не споделя мисли. В едно свое изследване на новите млади Ивайло Дичев отбелязва, че те не планират живота си, те сърфират по него. На тях нещата им се случват. Те не се съпротивляват на света на възрастните, а най-често просто изпитват погнуса към този свят по същия начин, по който вегетарианецът изпитва погнуса към месото.

Другата характеристика на поколението Е е , че то няма отношение към историята. Това е поколение, в което ти непрекъснато общуваш с връстниците си и нямаш време да говориш с мъртвите. Днес е толкова тъжно да си възрастен човек, не просто защото парите са малко, а защото децата никога нямат време и любопитство да слушат твоята история. Това е поколение, в което историята я няма, нито семейната, нито националната. Това, което ги свързва с миналото, е Гугъл търсачката. Във въображението на това поколение географията е по-важна от историята.

Но родителите на тези младежи имат родовова памет и сигурно им е предавала по някакъв начин.

Ако вярваме на социологическите проучвания, това най-младо поколение декларира привързаност към България и българското. То се гордее с родното, но рядко го познава. В изследването на новите млади, което вече цитирах, се твърди, че делението националисти - почвеници определя противопоставянето в рамките на това поколение. Но това не е български феномен. В Европа като цяло поколението на хора между 16 и 22 години най-яростно отхвърля чуждото и чужденците. Това поколение не се бунтува срещу родителите си, то не ги забелязва. То няма никакъв интерес към стари неща – стари филми, стари книги... това е поколение, което е изцяло в новото, тук то е подчертано изнесено напред.

Как се вписва поколението Е в обществото?

За поколението Е потреблението е това, което е войната за военните поколения - формиращ опит. Това е поколение, което израства в моловете. За тях потреблението е връзката им със света и тяхното разбиране за политика е пряко свързано с опита им на потребители. Преди четири десетилетия икономистът Албърт Хършман очерта два основни начина, по които човек реагира на неудовлетворението си и търси промяна. Едната реакция, която той нарича глас, кара човек да промени света, който не му харесва, другата, която той нарича exit - изход, го кара да избяга от този свят. Гражданинът, както го описват учебниците по политология, избира "гласа" - той гласува, за да промени правителството, или с гласа си иска да промени начина, по който мобилните оператори надписват сметките, или пише възмутени писма, или съди държавата... Но това, което за мен определя новото поколение като поколение Е, е, че за новите млади естествената реакция не е желанието да промениш света, а да потърсиш друг свят. Младите не се развеждат, те се разделят, те не искат да свалят правителството, а да забравят за него. От гледна точка на това поколението Exit няма търпение да промени нищо. То непрекъснато сменя, избира, търси друг свят и затова не се застоява в този. На него революцията може да му се случи, но не повече от това.

Как се е получила тази асоциалност?

Не мисля, че става дума за асоциалност, а за друга социалност. Това е първото поколение, което изцяло е формирано от потреблението като начин на съществуване. Потреблението позволява на младите да усетят и правата, и силата си. То ги държи заедно, но в същото време прави колективните утопии демоде. В много отношения това ново поколение е по-малко комерсиално от предишните, то е способно на изключителен идеализъм и на изключителен цинизъм, но дори когато се борят с потреблението, представителите на поколението Е мислят и действат като потребители. И това тези дни може да бъде видяно на улиците на Лондон, където революцията неусетно приема формата на колективно пазаруване с отменено плащане. "Пробвай, преди да вземеш" е един от лозунгите на протеста.

Може би социалното за това поколение е, че то много бързо се организира за някакви акции?

Днес в рамките на часове огромни групи хора могат да се съберат на площадите на нашите градове. Те могат да се съберат там, защото са гневни или защото им е скучно, и най-важното е, че властта не се интересува защо се събират, а просто се страхува от възможността да се съберат толкова бързо. Но новите протестни движения се разпадат така лесно, както са се появили. Протестиращите нямат никаква трайна връзка. Част от тези хора са много интелигентни, граждански активни хора, пука им за неща, на които на други не им пука, като почнеш от природа, минеш през здравословен начин на живот и т.н. Но всичко това продължава в рамките на 3 до 5 минути.

Къде е отношението към държавата за това поколение?

То не знае за нейното съществуване. Това поколение е първото, което не живее в държавата, а в своите виртуални и невиртуални общности. Новите млади са спонтанни либератарианци. Новият свят, който описвам, е създаден от две сили - пазара и интернет, общото между тях е, че те овластяват човек да следва собствените си предпочитания, но в същото време заплашват обществото такова, каквото го познаваме. Ако позволиш на човек да прави каквото иска, той ще се вижда с хора, които приличат на него, които обичат музиката, която той обича, и които се вбесяват от нещата, от които той се вбесява. Това не можеше да се случи преди, защото държавата непрестанно смесва хората, тя иска да създаде общност и затова не обича създадените не от нея общности. Например в казармата попадаш в среда, в която не можеш да си представиш, че ще попаднеш. Изведнъж до теб е човек, който никога не си е мил зъбите, и ако не си бил войник, ти никога няма да знаеш, че съществуват такива хора. Сега ти можеш да избегнеш почти всички, които не харесваш. И постепенно младите започват да живеят в едни стерилен свят, много уютен, много защитен свят, но и много уязвим. Обществата са победили обществото. Това е първото поколение, което живее в ситуация на разпаднало се публично пространство. Но това поколение не знае нищо за държавата и защото държавата не прави нищо за това поколение. Ако погледнете Западна Европа, ще видите, че това е поколение, което най-вероятно ще живее по-бедно и по-трудно от поколението на родителите си.

Интересно е какво искат да постигнат?

В рамките на това поколение има повече различни амбиции и идеи за успех, отколкото в предните поколения именно, защото общото пространство е изчезнало. Днес няма признат модел за успех. В този свят мирно съвместно съществуват и тези, които искат да покорят Уолстрийт, и тези, които искат да го разрушат, и тези, които не знаят какво е Уолстрийт. Или с други думи, това, което прави това поколение, не е някаква обща политическа платформа.

Ако през 1968 г. студентите протестираха, защото не искат да живеят като родителите си, това поколение е гневно, защото вече не може да живее като родителите си. Не защото иска да промени света на родителите си. В този смисъл това е поколение на изчезващото благополучие.

Но ако погледнем форумите в интернет, ще видим една изключителна агресия в представителите на това поколение. Защо?

Това поколение е по детински жестоко, защото това е първото поколение, което е получило правото да бъде анонимно в своята агресия. Във виртуалното пространство за разлика от махалата, в която е израстало поколението на родителите им, ти можеш да удариш, без да се страхуваш, че ще те ударят. Един от новите феномени, които набира сила в много страни, е агресия чрез подмяна - някой създава дубликат на твоята фейсбук страница и се опитва да те скара с най-добрите ти приятели. Или с други думи, публичното пространство е заменено от партизанско пространство, в което нищо не е това, за което се представя. Не случайно в книгите и филмите, които поколението Е обича, е пълно с вампири.

А разбираме ли това поколение?

Не. И това е нормално, ние сме формирани от различен опит. Ние затова обичаме да говорим за поколения, за да се успокоим, че не разбираме. Когато преди няколко месеца неизвестни представители на поколението Е покриха паметника на Съветската армия с изображения на герои от американската масова култура, нашето поколение побърза да се възмути (едната част) и да се възхити (другата част), но и за едните, и другите изрисуването на паметника на Съветската армия не може да е нищо друго освен жест по отношение на Съветската армия. Ние дори не можем да допуснем, че някои може да рисува по този паметник и това да не са изказвания за комунизма. А в действителност това поколение родено след смъртта на СССР, може дори не знаят за неговото съществуване и този паметник е просто нещо голямо и грозно, паметник на неумиращия конформизъм.

Какво очаква поколението Е?

Този въпрос ми напомня за вица за двете гадателки, които се срещат и едната казва на другата: "Ти си добре, аз как съм." Голямата промяна, която навярно ще се случи в рамките на това поколение, е, че изведнъж младите ще загубят политическата и символическата си власт. През последните сто години всички се интересуваха какво мислят младите, какво купуват младите, какво искат младите, но светът, който идва е свят, в който не младите, а много старите ще имат значение, първо, защото ще са много, второ, защото ще са по-богати и, трето, защото не младите, а старите са бъдещето, поне когато става дума за Европа.

Какво значи бъдещето принадлежи на старите?

Ако вярваме на демографите през 2050 година, около 30 процента от жителите на стария континент ще са стари или по-точно на възраст над 60 години. В Европа ще живеят много хора, които ще са на възраст над 80 години. Представете си тази картина и ще се съгласите, че посивяването на Европа радикално ще промени и това как пазарът и това как политиката оценява различните поколения. Ако в края на 20 век, големият проблем на Европа е недостига на места в детските градини, то в идващите десетилетия големия въпрос ще е как да се грижи за възрастните хора. Днес "бабата" е една от малкото работещи институции в България, но утре, ще ни са нужни "баби", които да се грижат за бабите и дядовците. Демографската промяна, която описвам ще се отрази на всичко-на страховете ни, на надеждите ни, на това което предлага пазарът. Но остаряването на обществата в Европа ще промени не просто пенсионната възраст, но и самата ни идея за бъдеще. Ако през 20 век представата ни за стар човек е някой, който непрекъснато си спомня, какво е правил като млад, през този век, да бъдеш млад в голяма степен ще значи да мислиш непрекъснато за това, как ще живееш, когато остарееш. Или ако говорим за поколения, навярно вече е време да мислим не само за новите млади, но и за новите стари.
 
Капитал / интервюто взе Йово Николов / снимка Цветелина Белутова
http://www.capital.bg/light/lica/2011/09/15/1156885_pokolenieto_e/

август 09, 2011

Нищо подобно фест

:)) Хареса ми този анонс.
Да вземем да идем до там...
Нищо подобно фест 2011
...е музикален фест на открито, който се случва в град Стрелча.

Стрелча се намира през две преки от Пловдив, на две бири разстояние от София и вляво от пътя за морето.

Запазете си последната събота на август (27-ми) и елате при нас!

На стадиона сме!

Входът е свободен!!!

Спането също – носете си палатки и чували!!!

Стрелча не е пре(д)взета. Слуша от джаз до пънк. Полицаите тук пишат поезия, а светулките са по-големи от звездите!

юли 29, 2011

Стара, стара сметка

Студентски празник
7.12.1992. Смолян, Механа "Лозата"
Какви хиляди пари, какво чудо...

Че даже и Marlboro сме си купували. Гъзари! :)

юли 13, 2011

Основно чистене

Почистих килера - изхвърлих всичко излишно.

Последната капчица вяра побързах да сложа на скришно.

Изхвърлих всички нечестни приятелства, стари обиди, ограбващи ме познанства.
...
Изведнъж се получи доста пространство.

Изметох и амбиции разни. И рафтовете останаха празни.

Тогава започнах да подреждам:

Най-отгоре, като крехък и фин порцелан, подредих всички мои надежди.

До тях - някой и друг бъдещ план.

После, на по-долния ред, като луксозен пакет, сложих най-скъпите спомени.

В килера оставих, безспорно, най-важното само: за точка опорна - едно вярно приятелско рамо.

Последно - проветрих и стана прекрасно!

А беше толкова задушно и тясно...

Кристина Филипова

юли 05, 2011

Тост IX

Пия за това – моите истински приятели да умрат, и не просто да умрат, а да бъдат застреляни на своя 145-и рожден ден. Да бъдат застреляни от ревност, при това от основателната ревност, която са предизвикали у някоя млада и красива 19 годишна манекенка!
---

Да пием за това моят приятел да има винаги толкова здраве и щастие, колкото му пожелава неговата майка! Нека винаги да има толкова пари, колкото му пожелава неговата жена! Нека всяка вечер да се прибира у дома жив и здрав! Но ако някога не се прибире, нека му пожелаем да не му се е случило това, което би си помислила майка му, а да му се е случило това, което би си помислила жена му!
---

Стоят в една баня трима мъже – журналист, директор на пивоварна и земеделски производител. И на тримата им е до коленете – на журналиста езика, на директора корема, на земеделеца ръцете.

Да пием за онези мъже, които имат по-интересни неща до коленете.
---

Животът се състои от труд и удоволствия. Най-висша форма на труд е науката. Най-висше удоволствие - жената. Човек се старае да разпределя времето си между двете. Всяка от тях обаче изисква цялото време. Тогава? Да пием за онези, които знаят как да го правят.
---

Един източен мъдрец някога казал: "Пази се от козела отпред, от коня отзад и от жената отгоре."
Да пием за личния суверенитет!
---

Много се чудех как да ви кажа два грузински тоста на руски език. Знаете, че 50% от стойността на тези тостове е в разваления руски, на който грузинците говорят, или по-точно в специфичния им акцент. Затова ще ви ги предам на български и само там, където е невъзможен превод - на руски. Тоствете са от социалистическо време, и тъкмо поради това са много симпатични.

Живял някога един цар. Имал той прекрасна дъщеря. Веднъж, както се къпела в реката си изпуснала пръстена във водата. Тук пръстен, там пръстен - няма го. Посърнала тя и баща й издал заповед - който намери пръстена на дъщеря ми, ще я вземе за жена и ще получи в добавка половината царство. Ако не успее - ще му бъде отрязана главата. Дошъл един юнак. Левент и половина. Красавец и три четвърти. Скочил в реката. Търсил, търсил, не намерил пръстена. Отрязали му главата. (Тук се спира за кратък разбор на международната обстановка и най-вече да се отпие по глътка, след което се продължава) Дошъл втори. Още по-левент, още по-хубавец. Скочил във реката. Търсил, търсил, нищо не намерил. Отрязали му главата. (Пак почивка) Тогава дошъл трети. Несравним. Скочил във водата... Нищо не намерил. Отрязали му главата. (Почивка. Изобщо с почивките се продължава докато се вдигне достатъчно кръвното на компанията) И тогава дошъл... Отрязали му главата. (Тук вече нама почивка) И тогава... И тогава дошла съветската власт. Да пием за съветската власт, която прекрати всичките тези безобразия!

---
Имало едно време един момък. Левент и половина, красавец и... знаете колко. Само дето бил много беден. Дошло време да се жени, а той няма овен (баран - нали пусто там трябва да занесе овена като дар, че без него няма да му дадат момата). Посърнал той. Какво да прави? Отишъл при съседа си и му се примолил: Съседе, помогни, моля те. Услужи ми с един баран. Искам да се оженя, а нямам нито един. Съседът - мъдър и добър човек се почесал по кратуната, па рекал: Слушай сега, баран не мога да ти дам, щото нямам, обаче мога да ти дам един съвет. Ще отидеш при Мимино. Познаваш ли го Мимино? От съседното село? А така. Той има. Отиди при него и му кажи, че аз те пращам. Ще ти даде. Отива нашия при Мимино от съседното село и: Мимино, скъпи, праща ме моя съсед да ми услужиш с един баран. Ще се женя, а аз нямам. Почесал се Мимино по кратуната па рекъл: Абе аз баран не мога да ти дам щото нямам. Ама ще ти дам един съвет. Отиди при Гуладзе от съседното село. Той ми е пръв приятел. Ще ти даде, той има. Отива нашия при Гуладзе и почва всичко отначало... (Гуладзе естествено няма баран, но му дава един съвет - да иде при Мингеля. Мингеля му дава съвет да иде при Дунашвили... и така докато отново кръвното на компанията е качено на нужното ниво) ... Отишъл тогава нашия момък при... А той се погладил по брадата, почесал по главата, па рекъл: Не мога да ти дам баран. Нямам. Но мога да ти дам един съвет... Не издържал нашия и се развикал: -Не хочу я советов! Мне баран нужен. Тiь понимаеш? БАРАН! -Что тiь говориш молодой человек? - отговаря стареца - Тiь слiьшиш себе? Мiь страна советов дорогой мой, не страна баранов!
Да пием за мъдреците, от чиито съвети понякога се нуждаем.
---

Спросили у англичанина, у француза и у грузина, что висит у них ниже пояса? Англичанин ответил: "Ниже пояса у меня висит, то чем я горжусь".
Француз ответил: "Ниже пояса висит, то чем я горжусь и удовлетворяю женщин".
Грузин ответил: "Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у них висит, у меня стоит!".
Так выпьем за мужиков!
---

Лекар среща в кръчмата свой пациент, който е наредил край себе си няколко празни чаши.
- Иване, нали те предупредих да не пиеш повече от една чаша концентрат? - скарва му се той.
- Докторе, аз не се лекувам само при вас - отговаря кротко пациентът.
Да пием за здравето на докторите и нека те да стават все повече!

юни 24, 2011

ПРОВОКАЦИЯ

Тази снимка вече е известна. Слагаме я в графата ПРОВОКАЦИЯ, без да я коментираме.

Също както и следващите. Първата за сега е на неизвестен автор.

Следващите са на BANKSY

Може би е хубаво да се замислим....





юни 08, 2011

Пак за жените

Мъжът е просто устроено животно, мисли първосигнално и едноканално. Ядене. Пиене. Нещо друго, ако простатата не алармира. Телевизор. Спане. Иди го убеди, че трябва да си смени фланелката с по-чиста, ако тая му носи късмет в залозите „Под два гола и половина” в букмейкърския пункт.

Жената е по-сложен организъм. Тя мисли, чувства, обсъжда, усеща, попива всичко около себе си и, въпреки това, обикновено не знае какво иска. Но пък около нея дебнат куп опасности, които заплашват да й промият мозъка…

Женските предавания
Оная ви работа отдавна е надигнала глава в прилив на утринна бодрост и ви кара да си представяте с усмивка как награбвате жена си в още топлите завивки, смъквате дантелената й нощничка и й показвате как работи тунелопробивната машина на метрото… Хаха, надявайте се! Погледът на любимата отдавна е втренчен в екрана на телевизора, откъдето я облъчва Гала, коментираща с гостенките си темата „Изхвърлих мъжа си, защото поиска да си доведа приятелка в спалнята. Изхвърлих приятелката си от спалнята, защото каза, че в тях има същите тапети. И изхвърлих тапетите, защото ги е лепил мъжът ми. Може ли студеното къдрене да прогони стреса от тази случка?” После Марта Вачкова ще я успокои, че 120 килограма сланини всъщност са страшно секси, ако ги облечете в раирана басма; а в Денят е прекрасен ще покажат как обеззаразител за алувиални почви връща буйните къдрици от младостта с едно пръсване. Иде ви да се гръмнете? Не може! Астрологът е споменал, че днес не е подходящ ден за гръмване, защото Сатурн влиза в знака на Дева рязко и под остър ъгъл без лубриканти. Но пък от друга страна в модната рубрика тъкмо показаха сладко тоалетче с чантичка и колие само за 128,90 лв, което ще стои много добре за погребението ви. А може ли човек да спори с телевизионните предавания?

Майка й - Биг брадър пасти да яде...
Това е онова същото същество, което обяснява на жена ви от малка, че един ден ще дойде злият тъпак, който ще поиска да откъсне цветенцето й, ще й направи нежелано дете и ще я зареже пред тавата за варене на лютеница. Ако подарите цветя на жена си, майка й ще й каже, че най-вероятно изневерявате. Ако не подарите цветя, ще й каже, че не сте галантен. Ако заведете жена си на море, майка й ще й каже, че харчите излишно, вместо да пестите за апартамент на детето. Ако не я водите никъде, ще каже, че сигурно я държите затворена вкъщи, за да хойкате с любовницата си. Ако купите на жена си секси бельо, тъщата ще твърди, че искате да простудите любимата си и ще й подари десет чифта вълнени кюлоти да й пазят бъбреците. Освен това със сигурност й се обажда по веднъж на всеки 30 минути, за да проведат половинчасов разговор, в който се скарват и сдобряват около 60 пъти. А, не дай си Боже, да закъснеете с час-два да се приберете вечерта, тъщата вече е наредила на жена ви да си стяга багажа, да бяга от „проклетия нехранимайко” и да се връща при нея. Даже е пратила дядото да прибере дъщеря си с оранжевото „Жигули”.

Съседките
Те са навсякъде, човече! Ако ЦРУ е създало Фейсбук, за да следи хората по света, то явно здраво се е прекарало. Трябвало е да направи Комшийкабук. Съмнявате ли се, че няколко опитни съседки от един вход могат да покрият по-широк периметър на наблюдение и да научат много повече тайни от цяла флотилия военни спътници на Пентагона. После започва пропагандата помежду им – „Абе, водопроводчикът много се заседя у вас, да не ти е обирал паяжините?” „Ами Пенка като си изхвърля боклука в канала и го запушва, а мъжът й взема поне 600 лева заплата!” „Пуснали червени камби с 50 стотинки по-евтино!” „Камбите не ми ходят на лака!” „Ти знаеш ли, че трябва да накараш мъжа ти да ти купи Фолксваген Калинка, ще ти ходи на новата чантичка!” „Ти пък си купи балсам, че косата ти е като метла!” „Олеее, кой ползва метла вече, нямате ли прахосмукачка!” „Абе имам, бръмчи яко като тебе, когато мъжът ти замине в командировка!”

Колежките и Приятелките
Ако жена ви все пак успее да се измъкне от комшийската клика, най-вероятно ще отиде при приятелките и колежките, където упражнението ще продължи малко по-префинено: „Муцкааа, колко си хубава днес, страхотна прическа! (целувки, жена ви отминава, а зад гърба й) Трътла грозна! И с тая евтина кошница на главата!…” или „Муцкааа, каква хубава рокличка! (целувки, жена ви отминава, а зад гърба й) Я, па тая, к’ва мушама навлякла! Опнала задник като дирижабъл!”

Женските списания
Това е инструмент на промиващата мозъка пропаганда с остатъчно действие. Има и картинки. И обикновено са картинки на безупречни каки, чиято коса можете да имате срещу 202,98 лв, за тялото трябват 60 процедури по 33,90 лв, а краката се ваят с комплекс от упражнения, при които холът се превръща в бойно поле. После всичко се намазва със седем крема от по 99,89 лв всеки. Резултат? Жената изпада в депресия, защото, въпреки усилията и парите, тя продължава да не изглежда като на картинката; тая коса я прави по-стара; краката й са се напукали, защото четвъртият и седмият крем всъщност са несъвместими; а на 63-та страница пише, че ще има нещастие до следващия си цикъл, защото е изпълнила упражненията обърната на югоизток, вместо на север. По-нататък списанието е вметнало, че ако мъжът й бели банана откъм върха, значи е латентен гей; а в хороскопа пише, че сте й изневерили преди два дни! Пише гооо! Значи е така и тя трябва да си пререже вените от мъка, макар че вие цял месец сте лежали вкъщи, болен от шарка, и тя е била неизменно до вас.

Интернет-форуми
Всичко преживяно трябва да се сподели. А какво по-добро място от огромния форум, където жена ви се подвизава с никнейм Palavata-neustoima-89. Там ще я уверят, че ако ви намаже главата с чесън и хлорна вар докато спите, косопадът ви ще спре. Идете после да обясните в офиса, защо ухаете така странно. Следобяд любимата ще прекара час и половина в темата „Откакто свърши Перла, мокрите ми сънища намаляха с 63%”, за кратко ще си полее марулите във фермата и пак ще се върне, за да й подскажат, че може да оправи вдлъбнатините от градушка по капака на колата ви с приставката за месо на пасатора. Отгоре на всичко ще сподели съкровени тайни с дузина приятелки, които на живо би подминала с отвращение. Ще поиска вие да станете досущ като мъжа на Кинчето, когото ще ви покаже на снимка. Няколко дни по-късно ще откриете, че това всъщност е даунлоудната снимка на мачо-модел от латино-американски сайт…

Моловете
Храмовете на съвременната гражданка. Тя влиза боязливо през огромната врата и започва да обикаля благите образи на Свети Гучи, Блажени Версаче и Пресвети Долче и Габана. Срича шепнешком обявите за разпродажба, стиска като молитвена свещ новия си ай-фон. После свежда поглед към щендерите с накачени роклички и блузки. И се моли отнейде в сияйна светлина да се появи зализан футболист и да я понесе на крилата на Библейския кон Ферари. Тя няма нужда да мисли какво да яде, пие или облече, с кого да се срещне и какво да гледа, Молът ще й подскаже срещу невинната жертва на 1493, 99 лв. в слънчевия следобед. Миналата седмица дузина учени от Научния институт по бубарство, абразивен пилинг и наблюдение на женските навици установили, че ровенето из камарите дрешки отнема 69% от стреса при самотните жени. Ден по-късно тези самотни жени срещнали учените и ги пребили със закачалки от неръждаема тел.

Турските сериали
Седи жената вкъщи, реже зеле и систематично разбърква с лъжицата, защото солените й сълзи капят в купата със салатата, докато Мехмет прегръща Инджи, Мюмюн точи ножа на Ферхунде, а Айшето се грижи за седемнайсетте деца на леля си Фикрие. После отрудената българка въздиша, че живее в панелка 55 квадрата и скучае по кафетата с приятелките си, а, видиш ли, колко по-красиво и романтично е край Босфора. И въобще не се сеща, че, ако се засели нейде из 95% от останалата част на Турция, в 95% от случаите ще й нахлузят фереджето и шалварите; ще я будят с протяжни напеви от джамията; ще я тикнат в някоя барака да реже същото това зеле и ще я пребият с камъни ако погледне чужд мъж. Не вярвате ли? В 11 без 15 сабалям има полети за Диарбекир с прекачване в Истанбул. Носете си вазелин.

Сексът и градът и Отчаяни съпруги
Една българка. Седи зомбирана пред телевизора и обожествява няколко позастарели лелки, които имат пари за чантички, скъпи пердета и екскурзии до Париж! И да се опитва даже да им подражава! Няма значение, че те изглеждат като очукани от десетина киселинни градушки, имат зад гърба си стотици неуспешни връзки и менопаузата чука на вратата им по-яростно от инкасаторката за тока. Все пак едната българка си мечтае да бъде като тях! И може би е права… След като мъжът й се прибира по късни нощи от ДАП-а, пиян и нервен. Крещи, защото не са му плащали от три месеца, някой му е откраднал касетофона на Пасата, дъщерята е бременна, избягала е с комшията, любимият му син отбор е паднал от Берое, а касиерката на входа му иска 64, 37 лв. за покриване нуждите на общите помешения. Едната българка изяжда шамарите, задето не е сложила достатъчно оцет на краставиците, стиска зъбите и пак пуска сериала, от който ще й се позагладят още малко мозъчните гънки.

Рекламите
… вече е към шест вечерта, колата ви се е повредила точно в задръстването на "Евлоги Георгиев". Ризата ви е омазана с прах от минаващите край вас автомобили; с масло от картера; с кръв от носа ви, понеже сте си позволили да напсувате грешния таксиджия; с яйце, което е метнала по вас гневна домакиня, изпитваща страшни мъки да заобиколи колата ви; както и със знайни и незнайни упорити и не до там упорити петна. Обаче жена ви е убедена, че тази риза може да стане отново бяла. Защото леля Мария е казала така. А щом леля Мария е казала, че ризата ще стане ослепително бяла, значи ще стане,… въпреки че преди това е била зелена!

Йордан Свеженов

юни 02, 2011

2 юни

Спи, Дяконе! Не се събуждай!
Остани в незнайния си гроб!
Добре си ти... От там не виждаш
съдбата на достойния ни род.

Не виждаш майките, които днес не раждат.
Стариците край кофите за смет.
Бащите със джобове празни,
в ръцете с куфари и здравец за късмет.

Децата ни са вече на изчезване.
Селата мъртви. Пусти градове.
Строим хотели, паркинги, гаражи...
Край просяка минава БееМВе.

На "пътя към Европа" се продават
в ръцете с кукли малките моми.
Те детството си в сънища сънуват.
Стаена скръб в очите им гори.

Спи, Дяконе! Не се събуждай!
Добре си там под тази черна пръст.
Завиждам ти за туй, че не дочака
мечтите си, разпънати на кръст.

Златина Великова /elverita/ www.hulite.net

"Пътят на Левски", Тихомир Панайотов

май 30, 2011

май 24, 2011

24 май - Гугъл

Гугъл преведе логото си за 24 май

Онлайн гигантът Google направи подарък на българските си приятели за 24 май, като изписа логото си на кирилица по случай Деня на славянската писменост и култура.



Иначе шестбуквеното лого през целия ден ще бъде изписано само с 5 букви и ще бъде достъпно при влизане в Google и с разширение .bg, и .com.

Това не е първият път, в който компанията намигва на държавите, които празнуват създаването на кирилицата. През 2007 година логото също бе променено за 24 май, като името на търсачката бе излизано като GoogЛе.
Александър Кръстев / www.azcheta.com